我整辈子被人在乎的时候都不多
也许因为这样所以才希望能从另一半身上找吧

从小我是给婆婆带大，其实多多少少在12,3岁的时候很痛苦
思绪很混乱，每天一觉醒来，都会想这些东西
每天不知为什么在想

爹地妈咪为什么会把我给婆婆带大
而不是他们带大我
我很讨厌？
我很麻烦？

我这一辈，真正感觉到我被在乎，我被重视，被肯定的，只有一个人，
不过她已经过世了
也许这些一辈子只有她肯定我，重视我

她去世的时候，我还小，但是我记得很清楚我没有哭，因为我已经呆了
我那时候觉得世上最懂我，最爱我已经离开了
我以后不知道怎么活
小时候很多伤疤，我不曾提
是因为其实我知道很多东西就是自己一直装傻扮吊儿郎当来关闭那扇门
不给自己得空那么清醒去想而已

妈咪之前有静下来
问过我
以前有没有怨过她
我当然说没有

因为这是婆婆教会我的
【对人要会将心比心】

我知道如果我说有，绝对会伤害到妈咪
而且这个伤绝对是到她一辈子都会觉得内疚
我不想爹地妈咪内疚，更不想让他们觉得亏欠

也许就是这种性格，我脾气已经从小就是收敛型
但是其实在每一次怨气充到满了，释放出来都很痛苦
我要喊到多么声嘶力竭，我要流眼泪流多久
自己都不知道

其实真的蛮讨厌这种性格
姐姐每次说很羡慕我的这种EQ
其实每次听到我都很想说

如果知道代价，你不会想要的...

今天在去做台的路上，阿Z驾着车，我在副驾驶，终于崩溃了

对啊，乐观的人，发泄起来比任何人更痛不欲生

但是谢谢天在我嘶吼完发泄完哭完

就下了一会儿的小雨，让我洗干净我那张哭丑了的脸

每次驾住车在公路上，想到这些东西，我都很想哭，但是每次在我想发泄出来之前，你就先帮我哭了出来

还哭得那么撕心裂肺，哭得连我前车大镜扫水器都变得无用武之地

之后再放出那充满生命的光鼓励我振作，谢谢你

我这次真的忍不住了

对不起，我崩溃了

让你失望了吧？

我的22岁生日

（7点35分）
今年的生日
还是一样
也许说，更糟
一样的是，还是为人所用，生日的时候也一样
我没有一天能自己为自己做事情
蛋糕都自己给自己买下了
但是今年比起前三年更悲哀
连蛋糕都没得吃...


（7点42分）
爹地一回到家，就一如往常的没给理由，时间就说＂走咯走咯＂
走去哪里？永远不知道
去做什么？永远不知道

什么都是临时临急
然后什么都没有交代
之后上到怡保了，才说原来他是去听讲座...然后说我为什么穿短裤
我...怎么知道你要做什么？

每次都没解释...又没预告

（7点44分）

然后现在我就在白白浪费我那无谓的生日... 看着手表时间慢慢流，看着自己很期待的22岁生日就这样流走... 然后听完讲座，回到家已经1，2点了吧？我的蛋糕要来做什么？ 丢掉更好 还特地在蛋糕上面写上妈咪的名，想着我生日也是妈咪的受难日... 过了生日的生日蛋糕算什么？ 就等于得空没事做，闲来无事买一个蛋糕给大家吃而已 （10点35分） 我在家是比较温驯，我是比较听话 但是不代表我不想跟家人撒娇... 我也想试试像姐姐一样被呵着的 但我知道不可能，因为我是男的 爸爸不会容许男生那么懦弱 所以其实我都是一直强忍着过来 （11点33分） 讲座完了，爹地妈咪说去找日本餐厅，但是谁不知道11点半了，还有日本餐厅开？也许有？但是就是找不到 之后在随便一些东区档口吃东西，说真的，我真的肚子饿，但是我真的没有胃口...完全是连喝水都不想... 那一刻，我一直强忍着泪 我知道如果憋不住的话，肯定会被爹地妈咪ngam一大堆 费事家嘈屋闭 但是这次我第一次那么辛苦，从懂事以来最辛苦的一次，心脏一起在不规矩的跳，眼睛也开始模糊，手脚也开始发抖 感觉跟病发作差不多 但是唯一知道的就是我还感觉到我的意志力还在撑着我的身体... 我还是出世以来最能确实体会到，原来意志力是这样的，好像伸手就能碰到 我最重视的22岁生日就这样没了 果然是之前说的＂黑暗生日＂ 不过不是之前说好的＂躲在自己的房间，什么灯都不开，自己跟自己过＂ 而是有人在，也看的到光线，但是我根本感觉不到，也幻想不到的＂黑暗＂ （12点46分） 刚刚有点灰的时候，突然想起 其实今年还是有一个人给我唱过生日歌 在12点的时候，我还对自己唱了生日歌，还吃了自己买的小蛋糕 也不算太坏啦 3年前9个人 2年前4个人 1年前2个人 今年0个人 不过还好，我还有我自己〜 （1点28分） 刚回到家 其实我不是在埋怨什么，我知道我根本不能埋怨什么，因为根本没有什么好埋怨 我家的生活模式就是如此 别拿自己的情况跟别人相比 如果要相比的话，自己好好想想 别人在家是过着什么样的生活，而你自己在家是过着什么样的生活？ 但是其实坦白说，我今年的生日是真的很不开心，特地在9号的晚上自己出去买了一个蛋糕，还说什么特地写上妈咪的名字，因为我出世也是妈咪的受难日，什么话等 但是到最后生日也过了，那个蛋糕已经没有那个意义了，至少对我而已

【纯发牢骚+发泄~可选无视】
其实最近一直在烦恼很多很多东西
所以其实每天都差不多类似有点行尸走肉
总感觉自己很差，没有家人那些干劲
也许是从小没什么人陪我玩闹，小时候就培养性格孤僻，反而慢慢变温顺，之后就根本没有冲劲....

每天其实都在脑中挂着一个词儿
【你长大了，是时候去面对这个社会了】


但是又在一直问自己，你准备好了吗？
对啊，我准备好了（我回答
但是只是觉得有点时间不对？（我再深思

其实就是因为自己一直拿不到主意...
妈咪叫我去台湾读书，不然就做工吧
当然其实我又再度烦恼了
我其实现在想赚钱？还是想赚知识？
知识学不完，钱也赚不完
其实我真的在烦什么?

说真的，我也不知道

执着.信念

有时候
某种执着就能把你带到深渊

有时候
某种信念就能把你从深渊拉上来

但是感觉信念跟执着差不到太远

因为信念也能带你到深渊；执着也能把你拉上来



Ps：以上皆是个人见解，如果错误，请纠正^^
接受任何意见~

《返璞归真》来想事情

人

很多时候候考虑事情的时候，往往会想得太复杂，

慢慢的，人已经忘了其实做这件事情的初衷是什么了？为什么要做这件事情？

例如：

你拿了10元出门去买一个苹果，但是半途中，你见到很多其他水果，

有黄梨，芒果，葡萄，梨子等等各式各样的在你面前，琳琅满目

果和梨子，

但是慢慢的，你过于投入选购这两样东西的时候，

你已经开始

之后你突然想要买芒果，然后再买梨子，就去慢慢去挑选你要的

芒忘记了其实你一开始打算要买的是苹果

买完之后发现其实钱已经不够了买苹果了

世界有许许多多的诱惑，当你想着你要往前走时，

突然旁边出现一个花圃，你进去欣赏了一会儿

你走的路就有点偏差，慢慢就失去自己，

忘记当初你说好的所谓的“目的地”（梦想）

心态

做事情前，先要搞懂一样东西 很多东西你刚开始面临的时候，当你没有经历过，你会很绝望 船头怕贼船尾怕鬼，觉得一定不可以等等借口一大堆 等你垮过去之后，你才会知道也许这件事当初根本没你想象中那么难， 因为替你帮这个关卡按下Hard Level的触键，就是自己的“心态” 但是最后有没有替你再按下Easy Level的触键，也是自己的“心态” 凡事都是一把双刃剑，能帮你，也能害你~ 就看你怎样去运用他

例如：

想当初，难道妈妈生我们出来不难吗？ 如果就是那么Unlucky~~ 医生手术失败了，可能随时一尸两命，也可能是我们其中一人的性命 但是妈妈有怕吗？这个我不知道，因为我没有生过，不能随便说 但至少我们平平安安出来了 这时候，你可以去问妈妈，当时候怕不怕 肯定是怕的啊~ 但是能怎样？只能试着转换自己心态去想事情~ 难道因为怕而选择不要生我们出来？ 有些事情，也许你怕，可以试着迟点才去尝试 但是分娩是不能等的啊~ 到了应该分娩的时候，难道你可以跟他说：“麻烦等一下啊，我还没有那个心理准备”？ 不可能啊~ 有很多事情， 踏出第一步很难很难， 但是当你踏出来了，慢慢走下去， 你就慢慢看到很多人在为你铺着路了

共勉之~^^

最近很情绪化..
每天在忍…

什么都忍…

很烦…很烦…

完全看不到将来

看到的都是一片漆黑

一堆堆的幻想

一堆堆零零散散的，所谓“梦想”

每天张开眼睛，脑里只有混沌

所谓乐观，也只是一个“把伤心的时候收起在一个角落，不让人看到自己哭泣”而已

我不喜欢将我不开心的事情说出来，因为说出来又如何？

在这个现实的社会，你说出来

旁人只会笑你没用，不会伸手帮你

家人只会为你感到烦心，爱莫能助

我宁愿自己慢慢沉沦，慢慢想办法解决问题

至少，我不用打扰别人

从学院生活里面，真正领悟到的，不是知识

而是生活的态度

没人可以一辈子帮你

没人可以一辈子陪你

台湾艺人卜学亮说过一句话。。
到现在我都很记得…

靠山,山倒
靠人,人跑
靠自己最好

其实从另一个理解自己的角度看自己
其实，我不是不想靠人
我是很不想麻烦人

人家帮你是道义，人家不帮你是道理

我很注重过程，也很注重结果…

但是现在我在什么的过程中？
我预想的结果是什么？

什么都不知道
真的很迷茫…

病发作，我不想的

但是其实前几天其实有莫名的预感

这一阵子，每天都在压抑着

很辛苦

只是存满了

崩溃也是正常的

压抑了那么久，不释放也很辛苦

爹地妈咪就觉得我是没吃东西，太夜睡等问题导致发作

所以我也不多解释了

我只能说，不是

是因为这一阵子每天都忽冷忽热

很难捱...

想东西想的太辛苦而已

我看完了我的blog，才发现
其实我写的都是emo的东西~

但是其实我人真的没什么emo~
也许我只是喜欢把emo的东西记录起来

其实很多开心的事情，我还真的没有特别记录起来
因为我觉得，开心的东西收在脑袋就够了
忘记了也罢了

因为如果太开心，之后突然来一次很不开心的记忆冲击
那时候只会变成乐极生悲...


其实我很不了解，为什么说一个"驼背"
从一年前说到一年后，都还是一样改变不了？

驼背，凸头，这是很好看的姿势？
不好意思
也许你觉得很好看~
很迷人~很潇洒~很像模特儿~

我 不觉得
而且 超级干讨厌！


一个好好的女生
为什么站到那么奇怪？

好，也许你说你习惯了

但是我在一年内不停的一直说着同一句话

“不要驼背”

“不要驼背”

“不要驼背”

“不要驼背”

“不要驼背”

“不要驼背”

。。。。

然后？你还是改不到？

有心改变的人，不需要一年，

没心改变的人，就算十年都改变不到

当初...口口声声说

以后会改变。。。

到现在...什么都没有改变

而且变本加厉

你驼背的时候，凸出你的头的时候，我真的很讨厌

现在跟你说不要驼背

甚至还摆脸色给我...

是我要求高？

我只是要求不要驼背....

一个而已...

以泪洗脸就够了

白目暴民

刚刚在FB看到一个关于香港歌星来马演唱，而且怀疑表演与政治有关等类的消息
遭受到我国政治暴民对付...

其实我觉得无论是什么党请国外表演者来表演都好，他们都真的只是"做自己本分"
骂人家活该的时候，自己不想想，
人家身为一个公众人物，不是一个像我们这些平民
有些事情不是说一句”我不要“就可以随便推掉一场表演的，人家有人家的职业守则
而且，签了合约，随随便便可以毁约的吗？赔偿钱由你们这些骂人家白痴的人付吗？

我尊敬他们，因为他们就算知道会中招都照样来表演
因为他们是做会自己本分，而没太多其他的打算
是你们把别人当敌人

别再让马来西亚丢脸了...
别以为你随便一句跟风的烂话去侮辱别的表演者是很威风，很为国家的行为~
你们这样的行为

1.帮不到国家繁荣
2.帮不到国家和平
反倒是
1.破坏国家声誉
2.破坏国家经济

你们这么乱，外汇都不敢进来我国了，
难道还要全世界都杯葛我们马来西亚说我们人民极端？
以后无论什么性质的全球巡演都不来马来西亚，你们才开心？

谁会不希望每天都开心？
我也希望啊

但是很多时候就是因为那些事烦着
就算怎么心不甘情不愿...

我想说，但是说了真的有用吗？

而是.. 沟通の不能

久违の回归？

最近不知道为什么，一直想到这个地方~
而且好久没回来了~

想起之前的时候一直没时间回来~

因为发生很多事情

很难一一说出来

自从实习后~

很多辛酸的，开心的都好多好多~~

根本就写不出来~

如果是好的，就收在记忆中就好~

不好的。。。就让它自己溜走吧~哈哈~

说起来，我进入Cos圈也有差不多2年了~

自从2011年的CF，到现在我也只是出过3个角色~

其实不是因为我不想出新的角色~

Cos坑不是盖的~=w=

不会那么轻易就说没有的~

只是考虑到，什么都是钱啊~~

朋友们一直推坑的时候，其实很开心~

因为我这个籍籍无名的小cos卡会有人记得~

其实还是一种安慰~^^

能的话，其实我也很想跟你们一起出团呢~~

但是先决条件，俺的米袋不能再减肥下去~=w="lll

但是我还是不会随便放弃就对了~=w=

我不求一年出几个新角色，我只求每出一个角色，都能好好的诠释他~^^

我觉得，喜欢那个角色的话，就不要糟蹋他

至少，也别让人看到你出着你喜欢的角色，是好看的，可以感染他人一起共同喜欢那个角色~

我不认为我在Cosplay很有条件，但是我希望：

人就一辈子，能尝试的都去尝试吧~

要做就要做好来~^^

不然随便带个假毛，连set也不set=="

套上去就说是某角色的话，我真的不知道，那真的叫爱吗？==

但是我这些小咖也不能说啥啦~

我就做好自己~^^

对得起自己，对得起那个角色，对得起也是一样有要求的Cos友~XDD

我很喜欢我出过的这三位人物~=w=

東月錫也-----一之瀨時矢-----沖田總司

话说~第一次出event的样子真呆~哈哈！XD

这个是我第一次出Tokiya的时候~

AFA的时候~

妈咪和姐姐也特地来Event~XD

我第一次出的总司~

然后就是近期的外拍~

很庆幸找到一群很好的团员~^^

其实我很庆幸我有很支持我玩Cosplay的妈妈~~哈哈~~

而且他常会跟人说：“我有个不像"人"的儿子和一个不正常的女儿”

（因为说我化妆了不像自己~然后姐姐玩Lolita~哈哈！！）