开始 完了

今天之后

我考完试了~

Diploma的课程就只剩下去实习3个月了~
之后就是1月的毕业典礼了

感觉时间真的过得很快很快
我们就像刚刚认识

今天在MCD，竟然谈天谈了7个小时多
（7.32pm - 2.44am）

第一次感到那么依依不舍
以前不是很想毕业吗？

现在反而很伤感

真的很想为我的班写一首歌
歌词已经慢慢浮现了
还好~吉他还健全~

我今晚过完了~
就要离开kajang Ria Apartment的 F10小房了~

回来的时候会是几时呢~？
但是我应该也不会再住Ria吧~
毕竟~同班的同学都走了~
剩我一个继续在新纪元修广播学士（也许会）

在寂静的夜里
只要稍微想起你们，我都会有点鼻酸~

哈哈~~
其实我也算是一个蛮眼浅的人~
但是因为是你们~
所以觉得还好啦~^^

希望以后我们还会再见到面，叫"对"双方的名字~
叫错就lak sek了！><

再见啦~
我们等毕业旅行见啦~^^

我的怪懒的好同窗们！！XD

要毕业咯~~~

7月8号~

是我的Diploma生涯里最后的考试，也是我觉得最难的考试！
Media Law~

考完之后，整个人都轻松了~~
之后9号，10号，11号的考试都变得很微不足道~

每天晚上跟朋友玩牌玩通宵~
不是就是去妈妈档~
打桌球~~

感觉上media law之后的考试根本不算是考试~！XD
全部都不需要读就能pass的~=w=

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今天跟朋友出去吃饭~
当出去搭电梯下到楼下的时候，发现他们都在楼下等我了~=W=
其实我是个很眼浅的人~
很容易被感动~
哪怕只是有朋友可以陪我~

还约我出去吃饭~就很足够了~=w=

这几天感受到很浓厚的Classmate Love~
我们大家都很珍惜跟同学一起的每天~
因为不久，我们就要毕业了~

在毕业之前，我们要出去实习，实习的时候
也意味着，我们即将分道扬镳

有的，去杂志社
有的，去艺人经济公司
有的，去创意公司
等等~

我是一个人去电台实习~
虽然是一个人，但是我觉得现在的我，不是以前那个怕事的我了
我可以去面对这些还不知道会怎么发生的难题
就算辛苦，都得去面对~

因为我要学习成长~
我知道爸妈最近的经济状况都不大好，所以我更加要努力一点！！！

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

接下来还有两天的考试~
这次只是考4个科目~

除了media law深感压力之外~
其实其他的3门课，我都很有信心可以拿A！！XD

这次我要拼上去！！
无论如何要试试看我能不能在实习前，CGPA拿到3.0以上~

上次的2.93~~
这次的0.07~~

其实最后一个学期，成绩不会占那么多巴仙率~
只是希望我能拿多点A就能Cover掉在media law丢失的分数~

加油吧！！！！！
我行的！！今天和明天的考试！！！

我一定会做"水水"的！！！XDD
尽量~~加油！！XD

6月5号这天 我昏迷了

6月5号这天
我昏迷了


这遗传病是妈妈遗传下来给我的，我不讨厌，因为这其实让我感觉到
我跟家族的一种联系.....



而那天也是我长这么大以来，第一次发作，看到一道隧道
那是什么样的隧道？

我说出来，也许没有第二人能感受到

那天，我真的很担心
特地上网去看资料，我到底发生了什么事情

老师在前面上课，我竟然开始头昏脑胀
我那天生“纤细”的气管开始急促
我那无奈的“遗传病”开始想出来示威

当它来的时候，我很确实知道
"它"要来了....

我试着去控制它，但是我失败了

我的脑被它占领了...



在我昏倒前，我试着去拍打自己的脸
摇晃，眼球看到的景象开始闪烁不停

在支撑不下去前，我终于举手跟老师说我要去看医生
老师整个都被吓傻了

当我想要站起身时，我两条该死的腿已经被"它"控制了
我站不起来....

头，手，脚，胃，气管
全部都排挤我，完全忽视我的指令

我是孤独的，跟我没有朋友的情况一样
全身上下，全都不是我的

他们...是一体的
而我...只剩下自己的意志力

当我差不多要昏倒了，我的朋友过来扶我一把
当时候，有种很莫名的安全感，觉得突然松了

我的身体，倒了
我的眼睛，黑了

当时唯一能感受到的，只有被朋友捧着
听到的，只有几句话....

Ryan 不要吓我..................


撑住啊 Ryan................................




在这个时候，我真的不知道发生什么事情
只想到以前小时候，我发作过几次，妈妈以前跟我说过

【要自己控制好，意志力要坚强，因为没人帮得到你】

当时我一直在控制自己

睁开眼睛，不能连累朋友，
死都要睁开，快点！
就这样晕了去的话，
你还能确定你等下会醒来吗？！
（我可以对天发誓，当时候，我的确是想着这些话）

当我慢慢把视线抢回来时，他们就捧到我到了电梯门口，那时候他们先慢慢把我扶我到地上一会，再去按电梯

那时候，我真的试过....
我很用力的支撑我的脚，想站起身，但是我做不到....
我真的没有任何力气去支撑了....




也许很多人不懂
在我中学的时候，我曾经被全班男同学排挤
而原因不是我是个坏人，不是我对他们不好

而是因为，朋友的女朋友（也是中学了），当时才13岁，下课了要回家
她的妈妈也是一个很好谈的妈妈，她托我去送她回家
当时，我撑着伞，遮着她
走路送她回家

就因为这样，被我一个最好的朋友看到了
他去跟我班的男同学说，我就这样...
被排挤，被说闲话，被孤立

我真的完全没有一丝想要抢她女朋友的意思
但是我却被这样对待了
我只是做好一个做朋友的责任.....

难道我应该拒绝那个13岁的小女生的妈妈，我不送她回家？
这样还算是朋友吗？我如果不送的话，我也是一样会被说闲话吧？？

所以从那时候开始，我很讨厌别人诽谤我，污蔑我
我不能忍受任何，我没有做过，而还要被当成罪人的感觉

当时，也是我第一次在中学.......

遗传病发作了....

那时候，我伏在桌上，一直在想，我不否认，我当时真的很激动，很心碎，很辛苦
当时同学全部在班上很吵，大声说大声笑

我开始全身发冷，之后到全身颤抖，就慢慢听不到任何东西
很清楚记得，当时我的脑里，只出现很多的"为什么?"

为什么我会被当成这样的人？
为什么我只是帮朋友都会这样？
为什么我要送她回家？
为什么我会被最好的朋友出卖？


当我发现，我已经发作了时候，我已经控制不了了
小时候的自制能力不强，我只能给“它”带着走

那个时候，突然只听见了一个老师的声音
他的这句话，救了我

他说    “哭出来吧...不需要再忍了”


之后我突然就忍不住哭出来了，我泪崩了
我很用力的哭，我很使劲的哭

我很辛苦，我很压抑，我只有被朋友当成是罪人的份....
无论...我做的是好事，还是坏事....



到了学院...我还是一样......

我一样，没有属于自己能谈心的朋友
能看到他们一团一团的

我只能一个人....
自己下课走路回家
自己下课去吃东西
自己回家上网看东西

在之前，我觉得这样反而是好事
因为，我学会了独立

我不需要依赖别人

慢慢的，也开始知道，
现在我已经20岁了，我不能依赖别人，
因为大家都有大概该去做的东西，都有该要去忙的东西

你不能那么自私要人家陪你

我不想去麻烦朋友，不想去打扰别人

别人不是你生命中的员工，你没有权利叫任何人配合你，附和你，听你指令

帮你，只是因为你是人

不帮你，只是因为他是人

是
没错
独立了

但是，有些时候，我还是会觉得很辛苦
因为没有朋友陪的日子，还是很难过

当你一个人去吃饭多了，你会开始怀念从前





其实，我在Emo什么?
我本来就不是emo的人
但是，我不emo，我还能做什么?

我真的很想再用力的哭...
哭完我所有的不开心
把所有辛苦的，心酸的，被闲话的所有东西都流出来


我能哭吗...............?
Ryan.............你想哭吗................?

我很不想伤害任何一个人，尤其是朋友...

我知道很多时候，

做事情是不能只注重结果而忽略过程...

我也不是一个会忽略任何一丝过程的人...

我一直都觉得过程和结果一样重要
因为过程是你学习东西的时候
而结果是你验收成绩的时候

如果你学习时不好，出来的东西也不会好得到去哪里
就正如：过程时期，马虎对待，结果出来也不会变好的

我妈常教我
【要嘛？做最好！要嘛？什么都不要做...】

我知道世界上没有完美的事，
但是难道就是因为知道“这个世界上是没有完美的”一句话，就放弃追求完美的机会吗？？？

就算不是Professional，但是只要你尽力去试一试，也许你就会是成功的哪一个
难道人家说一句：“我们都不是Pro的，不用要求那么高的啦~”

你知道这一句话，对于一个执着音乐的人来说，是多么大的耻辱吗？？

【音乐家都是自我的】
这句话，我在小时候就听过，
但是以前小时候的我，对于这句话的回应是“大家配合到就好了啦，为什么要那么自我中心哦？”

但是长大了，才发现...
音乐家其实真的是自我中心的....
因为他们会很坚持自己的音乐...

每一个音符，每一句歌词，都像是自己的亲生骨肉般的疼爱...
不希望他的亲生骨肉有任何的摧残，任何的污点...

所以才会自我...

就跟“妈妈”是一样的...

其实每个妈妈都是很自私的，因为自己的孩子就是自己的命根...

你有看过自己的孩子跟别人的孩子打架，自己孩子的妈妈会不理会自己的孩子，去带别人的孩子去看医生，照顾别人的孩子，而完全对自己的孩子置之不理吗？？


【每一个音乐家都是一个父母】
希望保护自己的“孩子”，给予自己的“孩子”最大的成就，希望自己的“孩子”成龙成凤，出人头地...

但是其实这样往往会被认为你要求高，野蛮，专制，固执，有偏见....等等...

身为父母的音乐家能怎样呢？

我不敢说我是一个很好的音乐家...
但是至少我对自己谱的曲，自己唱的歌真的抱以相当高的期望...

因为我也希望“他们”能让人记得...
盼望会不会有人爱上“他们”...

我也万般不想放弃任何一个，
我也希望大家能高高兴兴的一起做好每一件事情

我是以事论事的人

而且不会感情用事

你可以理解我为禽兽，

我也知道做很多事情，
感情用事是会害死人的

紧急的时候，你犹豫了一秒
你就能完全把结局完全改变了...

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我自己知道自己是块什么料
我不是很有经验
我不是很有能力

但是我尝试去做到“Do My Best”
做事情要求精益求精
如果随便只要求达标的话，“成功”是不会那么容易被你抓到的.....

纯粹发泄

这个学期算是我最后一个学期
之后就是出去实习了


你说忙吗？不会...
但是你说不忙吗？不会...

参加了世新，感觉上有东西可以让我忙，充实一下自己

但是感觉还是很空虚...

也许我属于经常会被人遗忘的人种~

或者说我是哪里都不属于的一个人吧...
没有任何一个地方容得下我...
也没有任何一个地方容不下我...

我没有任何党派，也没有任何gang

也许会觉得，很开心~
"你很自由啊~"

但是其实也可以理解成-寂寞

我没有固定可以一起进进出出的gang

每次上完课
要嘛？你就回家
要嘛？你就留在学校里

回家对着电脑=空虚+寂寞
但是留在学校=悲剧+没朋友

我不喜欢Emo，但是很多时候，其实我都在emno
但是我不喜欢像在FB上的人
一直诉苦，一直说去死，一直说些有的没有的...

你觉得你这样写了，就会解决到问题吗？
我告诉你~绝对不会~

你写了，有些人看你可怜给你一个like
有些人，看到你写这些东西，就马上再电脑前说你傻B

理智的人不会在陌生人面前暴露任何不理智的脸孔

自己找个地方，好好的自己发泄，比起你在FB从早到晚说废话来得实用....

我宁愿写在Blog，也不想写在FB和噗浪...
因为我觉得FB是一个公共的地方，你说这些，有人会对号入座
但是在噗浪，竟然也有人能够把我说的东西扭曲，搞到我现在没朋友...

ok！Fine！
What can I do now??
You always have people support you...
How about me??
Is you do this for me, but the Sinner is me!!
Why??
No Answer for "Why"....
Because that "people"is your friend only....

Not my Friend....


我真的对你很失望很失望很失望....
现在才发现自己那么笨!
那么天真!
去相信一个这样的人...

朋友~~?
原来你从来没有相信过我嘛~~

事情发生了，马上认定错的是我!!!
你知道当下我有多么难受吗???

我竟然还会眼睛马上红了....
我真的把你当朋友，但是你原来也没有把我当朋友...

你真的好恐怖啊~~
呵呵~~
我对你这个人已经完全绝望了...
没有以后了...
没有下次了...

我会找机会跟你说清楚的....
我们绝交比较好~

我从来不说绝交~
因为我相信"天秤座"真的是重视朋友
别的天秤座我不知道，但是至少我是!

但是我真心觉得，你实在太恐怖了...
我真的无法接受你这种那么恐怖的"朋友"....

在乎，反而变成自己最大的敌人

曾经当成是最好的朋友，
但是之后还是被那些＂言语＂打败...

当我觉得你说的东西难听的时候，
表示我重视你说的每句话

真正的朋友说的话，我就会很在意

因为天秤座就是把友情看得很重的笨蛋

不是我想破坏这一切，
而是你们变本加厉的时候你们没有发现...

我们每个人都有一个不希望被别人触碰的禁区，
当这个禁区发现有人接近的时候，就会响起警铃...

当响起警铃的时候， 我就会出言暗示...

但是每次所暗示的东西都提醒不了你


不久

你已经进入我的禁区...


要我真的发脾气
我并不好受
我不喜欢吵架
我不喜欢跟人硬碰硬

但是这是人类的本能，
当你一次又一次踏进我的禁区中

你觉得到时候还有哪个人能够忍受三番四次的禁区挑衅？


过度的玩笑是会变成伤害的
做人还是 凡事留一线，日后好相见

不要句句逼人
逼得紧了，只会逼虎跳墙
到时候都是两败俱伤

虽然我不想伤人，但是逼得紧了，
你自己还没发现，还继续施压，
我肯定会做出伤人伤己的事

如果要我把你所有的话当成废话处理，除非...

在某天，我真的再也受不了
然后把你list在我的Blacklist当中

那你以后所有玩笑，我都会当真正的＂无意义的玩笑＂处理

如果你想要的话...


我不讨厌开玩笑的话，但是别一直开一些过渡的玩笑，

因为当我在认真听你的话的时候，
证明我还是把你当朋友看待

生气，因为在意

希望这份会令我＂在意的执着＂还会存在着

还是？
你期待着我可以完全＂不在意＂你说的每句话？




只能说...都是因为太在乎而惹出来的祸吧