2011年9月25日 星期日

做花花公子比较好吧~?


5年噜~
看来我还是适合做一个“在人家背后看人家幸福的人”啊~^^

也许这才是我应该做的东西~
我不适合去要求~
总觉得自己会造成别人困扰~~

还是我适合做老师说的花心萝卜的花花公子比较好~?
老师说我的样子,不像没女朋友,但是我也希望有一个“我爱”的女朋友啊~
只是我.没那个资格去得到自己想要的
或许我还是适合做一个"别人想要,但我不想要的人"~?
自甘堕落的感觉其实蛮不错的~
曾经听过一句话~

“自甘堕落时,感觉最为自然~”

因为堕落很容易~只要你想!就能堕落~什么都不必做~
反而要积极比较难~除了要想~还要去做~

现在好想堕落~~~

但是~
堕落只在这"方面"
我还是会做好我自己应该做的事业,课业~

或者我还是需要突破自己,进入花花公子的门槛~
以前的我,总是害怕伤害别人~
所以不敢乱去接受别人的爱

但是现在~?
要尝试伤害别人?
我...不知道...

我还是做不到....
真的不想去伤害任何人...

这不是“别人”的错,只是自己的错
一厢情愿换来的,是人家的讨厌~
人家的不方便~

也许我还没到那个lvl去说什么“追求自己幸福”的美话~~~

还是把自己丢出七情六欲的世界吧~~XD

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我不想成为你的负担,我希望在你忙的时候,给你相对的体谅
希望有个机会的话,能给你一个你本来应该拥有,
但遗失了的温暖和安全感...

我愿意为你加油,但是不是为了想得到你,
只是希望有一天,你能找回你自己应该有的温暖的感觉...

或许我不了解你...
我也曾听说过你是一个很不简单的女孩,有很多内心的事都不喜欢太让人了解...
但是你给我的就是一种你是一个很坚强的女孩的感觉...
和普通的温室里的小花很不一样,不知道为什么有这种感觉...

就有种感觉是,觉得你是那种家庭里有点乱,
你从小就很不喜欢看到这样的家庭...
所以从以前开始就有一种家里没有安全感,
而渐渐对人有一种戒备心...
而渐渐也对人疏远了...慢慢也不相信人了...

我希望我有机会能够照顾你,给你安全感,
但是前提,比起这个,
我更加希望能帮忙你先好好的找回你自己应该有的温暖和安全感先...

就算我们没有结果,也希望你能先真正露出你内心里真正的笑脸...
我希望你得到真正的解放...胜过想拥有你的想法...

2011年9月22日 星期四

时间多吗?

最近真的好忙(虽然现在也很忙)
但是真的蛮厉害~

早上忙到下午,下午忙到晚上~
从前的我,也很少看过这样的我~
能这么有毅力去做这些事~
或许是因为有了精神粮食吧~^^
然后到了7点去开会到9点,又忘记了去吃东西~

还以为自己能够tahan肚子饿,原来现在的我的身体已经不是以前的身体了
食量,吸取量,健康都减少了....

在合唱练习的时候到了10点多就开始有点胃痛...
慢慢手和头就慢慢抖起来了...

还好还有婷了解我的病情...
还喊得住我,让我知道原来开始了...

看得出遗传病也好像越来越严重的感觉...
以前极其量都只是激动时,或者乱想东西才会发冷,发抖,抽筋...

自从上次云顶唱合唱团的时候胃痛,就开始觉得身体怪怪的...
抵抗力都变差了...从来没有试过胃痛会扯上遗传病...
一起抽在一堆...

从以前抽的几十分钟,增加至2,3个小时...
真是大进步啊。。。=.="


但是,唯一变好的是,现在发作的话,我还可以大概保留一点清醒知道自己在什么状况
也是控制病情的良药...
如果是以前...发作的时候,就开始听不到所以东西了~哈哈~
不然真的是抽死都不知道什么事

可能是最近熬夜太多,抵抗力变弱了吧...?
明明人就不会瘦小啊,想不到抵抗力和身体状况天生那么差...

只是希望最近多吃药啦...调养回去的话?应该会ok吧?
应该....

每次发作的时候,总是想到家人先...
我会不会?就这样?
然后拼命想着不会的!!

意志力真的很重要...
不然我也不会那么幸运了~
现在我的意志力也很强了~
至少不会像以前那样,每次发作都需要人喊我,叫我~

所以!
现在不会有事!
以后也不会有!

没事的~~^^
在我还没完成我的梦想,还没得到我想要的东西之前,我不会就这样轻易放弃的!



"坚强"不是天秤的座右铭~
但是我也绝对不会承认自己懦弱的!^^
而且原来...
心痛真的可以比胃痛更加的"痛"
或者...
间接被心痛的"痛"治好胃痛

之后....
也还好~^^
很开心~呵呵~
真有点虚无缥缈的感觉~


2011年9月13日 星期二

一个自己爱的人重要,还是面子重要?

有个人曾经问我 “一个自己爱的人重要,还是面子重要?”

之前的我,我会选面子...
因为在之前的我,心已被蒙蔽了...
但是到了现在,知道自己的心是想怎样了...

我...会选我爱的人...

因为我终于找到了~
但是还是行不通

我知道,一直这样想去,会让不愿意的"她"很辛苦,很累...

如果这样的话,我宁愿看她开心就好...
再次选择放手...

看来....这么多年了...
我还是...只适合做一个,在后面看着自己爱的人幸福就好了的人

但是这次,我不想放弃,只是我会给自己一个期限

如果.......
这个期限到了...

我就只能放弃"她",而只当一个纯粹喜欢"她"的角色就好了...

给自己一个期限,给对方一个放开的机会


因为现在的我
不会再是5年前的我...

5年前的我又肥,又懒,
没自信,没定力,
没目标,没恒心。。

但是5年后的我,一定会完全改变自己
现在的我,
不会再让自己肥...不会再让自己有机会懒下来...
不会再没自信...不会再没定力...
不会再没有目标...有绝对的恒心!

而我现在第一个目标就是你!

心再痛,再冷漠,我也会试着前进...
尽管...撕下我仅有的脸。。。。。。

因为我不想再有任何遗憾...

那些年,我想去追的一个女生...



在之前,有人跟我说,“你没有女朋友?屁啦~是你不要而已吧?”

现在终于能够再大声的回答说,
真的不是我不要...是我...没那个资格让人家要...
我能怎样......

2011年9月11日 星期日

打消~

最近真的开始辛苦了
真的不知道该怎么做才好~~

我知道有些事情不会那么简单,轻松~
但是也不要这样难吧?

跨出了自己相隔了5年的第二次的第一步
但是却还是重滔复撤的感觉...

原来我真的没有那种能力去争取这些...

有时,伤心...想放弃...
但是,自己...不想输给自己...
只是,真的...感觉很难再继续下去...

2011年9月7日 星期三

最近~?还好~

最近心情有点反差

其实,本来想到没什么好写的~
只是突然看到一个人的Blog~
让我想起,其实我也是有一个Blog~
哈哈~
但是好像有点忽略了它的感觉~

现在发现,其实有很多人不知道自己在干嘛?
人在读书,但是心早已经飞出窗外~
我就是其中一个~HEHE~
或者说已经累倒beh tahan了~?

最近每天忙《观察家》,《公关实务》就快窒息了
一个还没完,下一个就来了
真的很累,睡觉也睡不好
上次《空中之城》的表演遇到Baliah老师-李政贤
他...说...我的样子惨了很多++
OMG。。。伤心咯...T.T
我不想的啊~哎呀~

昨天晚上,我读书读到凌晨3点
觉得差不多了,就去睡觉了,谁知道.....
脑里还是一直回荡着很多讯息....?
观察家?公关?爱情??!

哈哈~~好久没有这种乱的感觉了~
Ryan!你OK吗~?哈哈哈!!
最近班上都很多人说这些话~哈哈~

最近的减压方法~
【练吉他~】
哈哈~~
最近还真的很勤劳呢~
每天晚上定时练2个小时多~
希望有一天,我回到家,
可以用我的手,弹出爹地在6年前买给我,但是我一直没有用的老吉他~
给他们听~
希望让他们觉得,我,真的长大了~
我说得出的话,就要负责任

在以前,我就是看到电视机里的人弹吉他很帅,
就随便跟爹地说我要学吉他,爹地二话不说,后天就马上买了一个吉他给我~
但是...那时候还小的我,完全没去珍惜,每天只放在角落“养灰尘”
因为根本不会弹,也没想过去学~懒咯!!哈哈!!

现在我长大了~
我会为我说过的话,负上责任~
无论是家人~
还是朋友~
当然...还有~XX~哈哈~~~XD
练吉他~♪

我的吉他算是我唯一的“女朋友”了~

现在头发好长哦?要剪了啦...==
但是...完全没时间回去剪头发咧...


校园红人咖啡座-
前艺人-W.H.Y组合成员之一
~Junvinna~

Wow~Formal~哈哈~我还满喜欢穿Formal的~xD

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