☆→RYÅN←☆

我整辈子被人在乎的时候都不多
也许因为这样所以才希望能从另一半身上找吧

从小我是给婆婆带大，其实多多少少在12,3岁的时候很痛苦
思绪很混乱，每天一觉醒来，都会想这些东西
每天不知为什么在想

爹地妈咪为什么会把我给婆婆带大
而不是他们带大我
我很讨厌？
我很麻烦？

我这一辈，真正感觉到我被在乎，我被重视，被肯定的，只有一个人，
不过她已经过世了
也许这些一辈子只有她肯定我，重视我

她去世的时候，我还小，但是我记得很清楚我没有哭，因为我已经呆了
我那时候觉得世上最懂我，最爱我已经离开了
我以后不知道怎么活
小时候很多伤疤，我不曾提
是因为其实我知道很多东西就是自己一直装傻扮吊儿郎当来关闭那扇门
不给自己得空那么清醒去想而已

妈咪之前有静下来
问过我
以前有没有怨过她
我当然说没有

因为这是婆婆教会我的
【对人要会将心比心】

我知道如果我说有，绝对会伤害到妈咪
而且这个伤绝对是到她一辈子都会觉得内疚
我不想爹地妈咪内疚，更不想让他们觉得亏欠

也许就是这种性格，我脾气已经从小就是收敛型
但是其实在每一次怨气充到满了，释放出来都很痛苦
我要喊到多么声嘶力竭，我要流眼泪流多久
自己都不知道

其实真的蛮讨厌这种性格
姐姐每次说很羡慕我的这种EQ
其实每次听到我都很想说

如果知道代价，你不会想要的...